Plus de 100 Meilleurs Blagues Qui Feront Rire Toute La Famille

Les enfants craqueront (et lèveront peut-être les yeux au ciel) devant cette liste des meilleures blagues et jeux de mots pour papa.

Les papas sont bons dans tellement de choses, de vous apprendre à faire du vélo à vous montrer comment changer un pneu, et tout le reste. Ils offrent une main rassurante à tenir et une épaule solide sur laquelle pleurer… le tout avec ce sens de l’humour particulier connu sous le nom de blagues de papa. 

Qu’est-ce qu’une blague de papa, demandez-vous ? C’est ce type d’humour digne de gémissements, chargé de jeux de mots, qui ne peut s’empêcher de rire que les papas sont les meilleurs à offrir. 

Meilleures blagues de papa ringard

• « J’ai peur pour le calendrier. Ses jours sont comptés. »
• « Ma femme a dit que je devais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant. »
• « Pourquoi les pères prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils vont au golf ? » « Au cas où ils auraient un trou d’un coup ! »
• « Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton. »
• « Qu’est-ce qu’une tique et la Tour Eiffel ont en commun ? » « Ce sont tous les deux des sites parisiens. »
• « Comment appelle-t-on un poisson portant un nœud papillon ? » « Sofishticated. »

• « Comment suivez-vous Will Smith dans la neige ? « Vous suivez les nouvelles empreintes. »
• « Si les averses d’avril apportent des fleurs de mai, qu’apportent les fleurs de mai ? » « Pèlerins. »
• « Je pensais que la sécheuse rétrécissait mes vêtements. Il s’est avéré que c’était le réfrigérateur depuis le début. »

• « Comment appelez-vous une usine qui fabrique des produits corrects ? » « Un satisfaisant. »
• « Chers Math, grandissez et résolvez vos propres problèmes. »
• « Qu’a dit le concierge quand il a sauté du placard ? « Fournitures! »
• « Avez-vous entendu parler du tourne-disque au chocolat ? Ça a l’air plutôt mignon. »
• « Qu’est-ce que l’océan a dit à la plage ? » « Rien, il a juste agité. »

• « Pourquoi les mouettes survolent-elles l’océan ? » « Parce que s’ils survolaient la baie, nous les appellerions des bagels. »
• « Je ne connais que 25 lettres de l’alphabet. Je ne sais pas y. »
• « Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ? « Éclipsez-le. »
• « Qu’est-ce qu’un mur a dit à l’autre ? « Je te retrouve au coin. »
• « Qu’est-ce que le zéro a dit au huit ? « Cette ceinture te va bien. »

• « Un squelette entre dans un bar et dit : ‘Hé, barman. Je vais prendre une bière et une serpillière.' »
• « Où vont les fruits en vacances ? » « Poire-est! »
• « J’ai demandé à mon chien combien faisaient deux moins deux. Il n’a rien dit. »
• « Qu’est-ce que Baby Corn a dit à Mama Corn ? » « Où est le pop-corn ? »

• « Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ? » « Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus. »
• « Que mange un sprinteur avant une course ? « Rien, ils jeûnent ! »
• « Où apprends-tu à faire un banana split ? » « L’école du Sundae. »

• « Qu’est-ce qui a plus de lettres que l’alphabet? » « La poste! »
• « Papa, tu t’es fait couper les cheveux ? » « Non, je les ai tous perdus ! »
• « Où vont les bateaux quand ils sont malades ? « Au doc ​​du bateau. »
• « Je ne fais pas confiance à ces arbres. Ils semblent un peu ombragés. »

• « Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n’aie aucun sens de l’orientation. Alors j’ai emballé mes affaires et c’est bien ! »
• « Comment faire pour qu’un écureuil t’aime ? Agis comme un fou. »
• « Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose. »

• « Comment appelle-t-on quelqu’un sans corps et sans nez ? Personne ne le sait. »
• « Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre ? Eh bien, je ne vais pas la répandre !
• « Pourquoi le vélo n’a-t-il pas pu tenir debout tout seul? C’était deux fatigués. »
• « Qu’est-ce qu’un chapeau a dit à l’autre ? « Reste ici ! Je vais de l’avant.

• « Pourquoi Billy s’est-il fait virer de l’usine de bananes ? Il n’arrêtait pas de jeter ceux qui étaient tordus. »

Papa blagueur :

• « Papa, peux-tu mettre mes chaussures ? » « Non, je ne pense pas qu’ils me conviendront. »
• « Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce qu’alors ce serait un pied. »
• « Que dit un citron quand il répond au téléphone ? » « Jaune! »

• « Ce cimetière a l’air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer. »
• « Quel genre de voiture un œuf conduit-il ? » « Un jaune d’enfant. »
• « Comment un taco dit-il grâce ? » « La laitue prie. »
• « Comment appelez-vous ça quand un bonhomme de neige fait une crise? » « Un effondrement. »
• « Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles. »
• « J’ai une blague sur la chimie, mais je ne pense pas qu’elle suscitera une réaction. »
• « Quel concert ne coûte que 45 cents ? 50 Cent avec Nickelback ! »

• « Qu’est-ce qu’une abeille utilise pour se brosser les cheveux ? « Un nid d’abeille ! »
• « Comment faites-vous danser un tissu ? Vous y mettez un peu de boogie. »
• « Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l’air si triste ? À cause de tous ses problèmes ! »
• « Mon père m’a raconté une blague sur la boxe. Je suppose que j’ai raté la ligne de frappe. »

• « Quel genre de chaussures les ninjas portent-ils ? Des baskets ! »
• « Comment un pingouin construit-il sa maison ? Igloos ensemble. »
• « Comment Harry Potter est-il descendu de la colline ? « Marcher. JK ! Rowling. »

Meilleures blagues de papa

• « Avant, j’étais accro au savon, mais je suis clean maintenant. »
• « Vous pensez que nager avec les requins coûte cher ? Nager avec les requins m’a coûté un bras et une jambe.
• « Quand deux végétaliens se disputent, cela s’appelle-t-il toujours du bœuf ? »

• « J’ai commandé une poule et un œuf sur Amazon. Je vous tiens au courant… »
• « Crie à mes doigts. Je peux compter sur chacun d’eux. »

• « Quelle capitale de pays croît le plus rapidement ? » « L’Irlande. Tous les jours c’est Dublin. »
• « J’ai rêvé une fois que je flottais dans un océan de soda à l’orange. C’était plus une mer fanta. »
• « Saviez-vous que les oreillers en velours côtelé sont à la mode ? Ils font la une des journaux. »

• « Avez-vous entendu parler du kidnapping à l’école ? C’est bon, il s’est réveillé.
• « Un cheeseburger entre dans un bar. Le barman dit : ‘Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.' »
• « Une fois, j’ai été viré d’une entreprise de jus de fruits en conserve. Apparemment, je ne pouvais pas me concentrer. »
• « Je jouais du piano à l’oreille. Maintenant, j’utilise mes mains. »

• « As-tu déjà essayé d’attraper un brouillard ? J’ai essayé hier, mais j’ai de la brume. »
• « Je suis au régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange. »
• « Comment faire une danse Kleenex ? Mettez-y un peu de boogie ! »

• « Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible à lâcher ! »
• « J’ai une super blague sur la construction, mais j’y travaille toujours. »
• « Avant, je détestais les poils du visage… mais ensuite ils ont poussé sur moi. »

• « J’ai décidé de vendre mon aspirateur, il prenait juste de la poussière ! »
• « Comment appelez-vous un éléphant qui n’a pas d’importance ? Un irrelephant. »
• « Qu’est-ce que vous obtenez d’une vache choyée? Du lait gâté. »

• « Si vous voyez un crime dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ? »
• « Je suis si doué pour dormir, je peux le faire les yeux fermés! »
• « J’allais raconter une blague sur le voyage dans le temps, mais vous n’avez pas aimé ça.

Meilleurs jeux de mots pour papa

• « Comment appelle-t-on un poney qui a mal à la gorge ? « Un peu rauque. »
• « Où les professeurs de mathématiques partent-ils en vacances ? » « Times Square. »
• « Chaque fois que j’essaie de manger sainement, une barre de chocolat me regarde, moi et Snickers. »

• « Quelle est la collation préférée d’un robot ? » « Puces d’ordinateur. »
• « Combien coûte au Père Noël de garer son traîneau ? » « Rien, c’est sur la maison. »
• « Les montagnes ne sont pas seulement drôles. Ce sont des zones de collines. »

• « Que portent les nuages ​​? « Vêtements de tonnerre. »
• « Pourquoi les tirelires sont-elles si sages ? » « Ils sont remplis de cents communs. »
• « Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ? » « Il n’a jamais atterri.

• « Comment obtenir un bon prix sur un traîneau ? » « Vous avez de la luge. »
• « Comment savoir si un arbre est un cornouiller ? » « Par son écorce. »
• « Comment appelez-vous un hot-dog sur roues? » « Fast food! »

• « Où les jeunes arbres vont-ils pour apprendre? » « L’école élémentaire ».
• « Est-ce que février mars ? Non, mais avril mai ! »
• « Comment les avocats disent-ils au revoir ? Nous allons vous poursuivre ! »
• « Tu veux entendre une blague sur le papier ? Peu importe, c’est déchirable. »

• « Le printemps est là ! J’étais tellement excité que j’ai mouillé mes plantes. »

• « Ne faites pas confiance aux atomes. Ils composent tout ! »
• « Quelle est la partie préférée d’un astronaute sur un ordinateur ? La barre d’espace. »
• « Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et bonnes ? Elles fonctionnent à plusieurs niveaux. »
• « Quel état a le plus de rues ? Rhode Island. »

• « Qu’est-ce que le café a rapporté à la police ? Une agression.
• « Qu’est-ce que le poisson a dit quand il a heurté le mur ? Barrage.
• « Est-ce que cette piscine est sûre pour la plongée? Elle se termine en profondeur. »
• « Si vous voyez un crime se produire dans l’Apple Store, qu’est-ce que cela vous fait ? » « Un iTémoin. »