Plus de 100 Meilleurs Blagues Qui Feront Rire Toute La Famille

Le rire est l’un des meilleurs liens qui unit une famille — il détend l’atmosphère, rassemble les générations et crée des souvenirs joyeux autour d’un simple éclat de rire. Que ce soit lors d’un dîner, d’un après-midi pluvieux, d’un voyage en voiture ou simplement entre deux repas, une bonne blague a ce pouvoir universel de déclencher des sourires… même chez les plus sérieux.

Dans cet article, nous avons compilé les 100 meilleures blagues qui feront rire toute la famille : des blagues simples et innocentes qui fonctionnent auprès des enfants, des jeux de mots amusants pour les ados et des petites piques sympathiques pour les adultes. Chacune est pensée pour être facile à raconter, drôle et adaptée à tous les âges, sans jamais être gênante ou déplacée.

Préparez-vous à partager des fous rires, à déclencher des sourires complices et à transformer vos moments en famille en véritables petits instants de bonheur. Parce que le rire, c’est contagieux… et qu’il n’y a rien de plus précieux qu’une maison où tout le monde rit ensemble.

Les enfants craqueront (et lèveront peut-être les yeux au ciel) devant cette liste des meilleures blagues et jeux de mots pour papa.

Les papas sont bons dans tellement de choses, de vous apprendre à faire du vélo à vous montrer comment changer un pneu, et tout le reste. Ils offrent une main rassurante à tenir et une épaule solide sur laquelle pleurer… le tout avec ce sens de l’humour particulier connu sous le nom de blagues de papa. 

Qu’est-ce qu’une blague de papa, demandez-vous ? C’est ce type d’humour digne de gémissements, chargé de jeux de mots, qui ne peut s’empêcher de rire que les papas sont les meilleurs à offrir. 

Meilleures blagues de papa ringard

• « J’ai peur pour le calendrier. Ses jours sont comptés. »
• « Ma femme a dit que je devais faire des fentes pour rester en forme. Ce serait un grand pas en avant. »
• « Pourquoi les pères prennent-ils une paire de chaussettes supplémentaire lorsqu’ils vont au golf ? » « Au cas où ils auraient un trou d’un coup ! »
• « Chanter sous la douche est amusant jusqu’à ce que vous ayez du savon dans la bouche. Ensuite, c’est un feuilleton. »
• « Qu’est-ce qu’une tique et la Tour Eiffel ont en commun ? » « Ce sont tous les deux des sites parisiens. »
• « Comment appelle-t-on un poisson portant un nœud papillon ? » « Sofishticated. »

• « Comment suivez-vous Will Smith dans la neige ? « Vous suivez les nouvelles empreintes. »
• « Si les averses d’avril apportent des fleurs de mai, qu’apportent les fleurs de mai ? » « Pèlerins. »
• « Je pensais que la sécheuse rétrécissait mes vêtements. Il s’est avéré que c’était le réfrigérateur depuis le début. »

• « Comment appelez-vous une usine qui fabrique des produits corrects ? » « Un satisfaisant. »
• « Chers Math, grandissez et résolvez vos propres problèmes. »
• « Qu’a dit le concierge quand il a sauté du placard ? « Fournitures! »
• « Avez-vous entendu parler du tourne-disque au chocolat ? Ça a l’air plutôt mignon. »
• « Qu’est-ce que l’océan a dit à la plage ? » « Rien, il a juste agité. »

• « Pourquoi les mouettes survolent-elles l’océan ? » « Parce que s’ils survolaient la baie, nous les appellerions des bagels. »
• « Je ne connais que 25 lettres de l’alphabet. Je ne sais pas y. »
• « Comment la lune coupe-t-elle ses cheveux ? « Éclipsez-le. »
• « Qu’est-ce qu’un mur a dit à l’autre ? « Je te retrouve au coin. »
• « Qu’est-ce que le zéro a dit au huit ? « Cette ceinture te va bien. »

• « Un squelette entre dans un bar et dit : ‘Hé, barman. Je vais prendre une bière et une serpillière.' »
• « Où vont les fruits en vacances ? » « Poire-est! »
• « J’ai demandé à mon chien combien faisaient deux moins deux. Il n’a rien dit. »
• « Qu’est-ce que Baby Corn a dit à Mama Corn ? » « Où est le pop-corn ? »

• « Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ? » « Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus. »
• « Que mange un sprinteur avant une course ? « Rien, ils jeûnent ! »
• « Où apprends-tu à faire un banana split ? » « L’école du Sundae. »

• « Qu’est-ce qui a plus de lettres que l’alphabet? » « La poste! »
• « Papa, tu t’es fait couper les cheveux ? » « Non, je les ai tous perdus ! »
• « Où vont les bateaux quand ils sont malades ? « Au doc ​​du bateau. »
• « Je ne fais pas confiance à ces arbres. Ils semblent un peu ombragés. »

• « Ma femme est vraiment en colère contre le fait que je n’aie aucun sens de l’orientation. Alors j’ai emballé mes affaires et c’est bien ! »
• « Comment faire pour qu’un écureuil t’aime ? Agis comme un fou. »
• « Je ne fais pas confiance aux escaliers. Ils préparent toujours quelque chose. »

• « Comment appelle-t-on quelqu’un sans corps et sans nez ? Personne ne le sait. »
• « Avez-vous entendu la rumeur sur le beurre ? Eh bien, je ne vais pas la répandre !
• « Pourquoi le vélo n’a-t-il pas pu tenir debout tout seul? C’était deux fatigués. »
• « Qu’est-ce qu’un chapeau a dit à l’autre ? « Reste ici ! Je vais de l’avant.

• « Pourquoi Billy s’est-il fait virer de l’usine de bananes ? Il n’arrêtait pas de jeter ceux qui étaient tordus. »

Papa blagueur :

• « Papa, peux-tu mettre mes chaussures ? » « Non, je ne pense pas qu’ils me conviendront. »
• « Pourquoi un nez ne peut-il pas mesurer 12 pouces de long? Parce qu’alors ce serait un pied. »
• « Que dit un citron quand il répond au téléphone ? » « Jaune! »

• « Ce cimetière a l’air surpeuplé. Les gens doivent mourir pour entrer. »
• « Quel genre de voiture un œuf conduit-il ? » « Un jaune d’enfant. »
• « Comment un taco dit-il grâce ? » « La laitue prie. »
• « Comment appelez-vous ça quand un bonhomme de neige fait une crise? » « Un effondrement. »
• « Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles. »
• « J’ai une blague sur la chimie, mais je ne pense pas qu’elle suscitera une réaction. »
• « Quel concert ne coûte que 45 cents ? 50 Cent avec Nickelback ! »

• « Qu’est-ce qu’une abeille utilise pour se brosser les cheveux ? « Un nid d’abeille ! »
• « Comment faites-vous danser un tissu ? Vous y mettez un peu de boogie. »
• « Pourquoi le livre de mathématiques avait-il l’air si triste ? À cause de tous ses problèmes ! »
• « Mon père m’a raconté une blague sur la boxe. Je suppose que j’ai raté la ligne de frappe. »

• « Quel genre de chaussures les ninjas portent-ils ? Des baskets ! »
• « Comment un pingouin construit-il sa maison ? Igloos ensemble. »
• « Comment Harry Potter est-il descendu de la colline ? « Marcher. JK ! Rowling. »

Meilleures blagues de papa

• « Avant, j’étais accro au savon, mais je suis clean maintenant. »
• « Vous pensez que nager avec les requins coûte cher ? Nager avec les requins m’a coûté un bras et une jambe.
• « Quand deux végétaliens se disputent, cela s’appelle-t-il toujours du bœuf ? »

• « J’ai commandé une poule et un œuf sur Amazon. Je vous tiens au courant… »
• « Crie à mes doigts. Je peux compter sur chacun d’eux. »

• « Quelle capitale de pays croît le plus rapidement ? » « L’Irlande. Tous les jours c’est Dublin. »
• « J’ai rêvé une fois que je flottais dans un océan de soda à l’orange. C’était plus une mer fanta. »
• « Saviez-vous que les oreillers en velours côtelé sont à la mode ? Ils font la une des journaux. »

• « Avez-vous entendu parler du kidnapping à l’école ? C’est bon, il s’est réveillé.
• « Un cheeseburger entre dans un bar. Le barman dit : ‘Désolé, nous ne servons pas de nourriture ici.' »
• « Une fois, j’ai été viré d’une entreprise de jus de fruits en conserve. Apparemment, je ne pouvais pas me concentrer. »
• « Je jouais du piano à l’oreille. Maintenant, j’utilise mes mains. »

• « As-tu déjà essayé d’attraper un brouillard ? J’ai essayé hier, mais j’ai de la brume. »
• « Je suis au régime de fruits de mer. Je vois de la nourriture et je la mange. »
• « Comment faire une danse Kleenex ? Mettez-y un peu de boogie ! »

• « Je lis un livre sur l’anti-gravité. C’est impossible à lâcher ! »
• « J’ai une super blague sur la construction, mais j’y travaille toujours. »
• « Avant, je détestais les poils du visage… mais ensuite ils ont poussé sur moi. »

• « J’ai décidé de vendre mon aspirateur, il prenait juste de la poussière ! »
• « Comment appelez-vous un éléphant qui n’a pas d’importance ? Un irrelephant. »
• « Qu’est-ce que vous obtenez d’une vache choyée? Du lait gâté. »

• « Si vous voyez un crime dans un Apple Store, cela fait-il de vous un iWitness ? »
• « Je suis si doué pour dormir, je peux le faire les yeux fermés! »
• « J’allais raconter une blague sur le voyage dans le temps, mais vous n’avez pas aimé ça.

Meilleurs jeux de mots pour papa

• « Comment appelle-t-on un poney qui a mal à la gorge ? « Un peu rauque. »
• « Où les professeurs de mathématiques partent-ils en vacances ? » « Times Square. »
• « Chaque fois que j’essaie de manger sainement, une barre de chocolat me regarde, moi et Snickers. »

• « Quelle est la collation préférée d’un robot ? » « Puces d’ordinateur. »
• « Combien coûte au Père Noël de garer son traîneau ? » « Rien, c’est sur la maison. »
• « Les montagnes ne sont pas seulement drôles. Ce sont des zones de collines. »

• « Que portent les nuages ​​? « Vêtements de tonnerre. »
• « Pourquoi les tirelires sont-elles si sages ? » « Ils sont remplis de cents communs. »
• « Pourquoi Peter Pan vole-t-il toujours ? » « Il n’a jamais atterri.

• « Comment obtenir un bon prix sur un traîneau ? » « Vous avez de la luge. »
• « Comment savoir si un arbre est un cornouiller ? » « Par son écorce. »
• « Comment appelez-vous un hot-dog sur roues? » « Fast food! »

• « Où les jeunes arbres vont-ils pour apprendre? » « L’école élémentaire ».
• « Est-ce que février mars ? Non, mais avril mai ! »
• « Comment les avocats disent-ils au revoir ? Nous allons vous poursuivre ! »
• « Tu veux entendre une blague sur le papier ? Peu importe, c’est déchirable. »

• « Le printemps est là ! J’étais tellement excité que j’ai mouillé mes plantes. »

• « Ne faites pas confiance aux atomes. Ils composent tout ! »
• « Quelle est la partie préférée d’un astronaute sur un ordinateur ? La barre d’espace. »
• « Pourquoi les blagues sur les ascenseurs sont-elles si classiques et bonnes ? Elles fonctionnent à plusieurs niveaux. »
• « Quel état a le plus de rues ? Rhode Island. »

• « Qu’est-ce que le café a rapporté à la police ? Une agression.
• « Qu’est-ce que le poisson a dit quand il a heurté le mur ? Barrage.
• « Est-ce que cette piscine est sûre pour la plongée? Elle se termine en profondeur. »
• « Si vous voyez un crime se produire dans l’Apple Store, qu’est-ce que cela vous fait ? » « Un iTémoin. »

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