58 bonnes blagues courtes et faciles à retenir qui vous feront rire à perte de vue
Partagez ces blagues amusantes que les adultes apprécieront.
Des blagues amusantes améliorent chaque conversation, que vous riez avec un ami ou que vous divertissiez vos enfants,
Poursuivez votre lecture pour découvrir les meilleures blagues courtes qui promettent beaucoup de rires pour les adultes et les enfants.
58 Bonnes Blagues Courtes Qui Nous Feront Rire Pour Le Réveillon de 2024
- La frontière est mince entre un numérateur et un dénominateur. (… Seule une fraction des gens comprendra cette blague.)
- Comment les dentistes appellent-ils leurs radiographies ?
Photos de dents !
- Avez-vous entendu parler du premier restaurant à ouvrir sur la lune ?
Il proposait une excellente cuisine, mais pas d’ambiance.
- Qu’est-ce qu’un océan a dit à l’autre océan ?
Rien, il a juste fait un signe de la main.
- Voulez-vous entendre une blague sur la construction ?
Désolé, j’y travaille encore.
Blague propre et drôle pour les adultes.
- Avez-vous entendu parler de l’incendie au cirque ?
C’était dans des tentes !
- Pourquoi les canards ont-ils des plumes ?
Pour couvrir leurs charlatans !
- Quelle est la différence entre un hippopotame et un zippo ?
L’un est très lourd et l’autre est un peu plus léger.
- À quoi sert un piment curieux ?
Il fait des affaires avec le piment jalapeño.
- Pourquoi ne devriez-vous jamais faire confiance aux escaliers ?
Ils préparent toujours quelque chose.
- Quelle est la meilleure chose à propos de la Suisse ?
Je ne sais pas, mais le drapeau est un gros plus.
- Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ?
Dix chatouilles
- Pourquoi Dracula n’a-t-il pas d’amis ?
Eh bien, honnêtement, c’est un véritable emmerdeur.
- Mes professeurs m’ont dit que je n’arriverais jamais à grand-chose puisque je procrastine tellement.
Je leur ai dit : « Attendez ! »
- Qu’est-ce qui devient plus humide à mesure qu’il sèche ?
Une serviette.
- Pourquoi les koalas ne sont-ils pas considérés comme des ours ?
Ils n’ont pas les bonnes fictions de koala.
- Vous : Quelle souris de dessin animé marche sur deux pattes ?
Eux : Mickey Mouse
Vous : Quel canard marche sur deux pattes ?
Eux : Donald Duck
Vous : Non, tous les canards le font !
- Vous voulez entendre une blague sur un toit ?
Le premier est sur la maison.
- Quelle est la lettre préférée d’un pirate ?
Vous pensez probablement que c’est un « R », mais ce serait le « C ».
- À quel point les ours en peluche ne veulent jamais rien manger ?
Parce qu’ils sont toujours en peluche.
- Avez-vous entendu parler de la fromagerie qui a explosé en France ?
Il ne restait plus que du Brie.
- Où devriez-vous aller dans la pièce si vous avez froid ?
Le coin : il fait généralement 90 degrés.
- Je ne peux jamais emmener mon chien au parc parce que les canards continuent d’essayer de le mordre.
Je suppose que c’est ce que j’obtiens en achetant un chien pur pain.
25 . Quelle est la différence entre un homme mal habillé sur un monocycle et un homme bien habillé sur un vélo ?
Vêtement vestimentaire.
- Qu’est-ce que le bouddhiste a demandé au vendeur de hot-dogs ?
« Fais-moi un avec tout. »
- Vous savez pourquoi vous ne voyez jamais d’éléphants se cacher dans les arbres ?
Parce qu’ils sont vraiment doués pour ça.
- Un cheval entre dans un bar.
Le barman dit : « Pourquoi cette longue tête ? »
- Comment le hipster s’est-il brûlé la bouche ?
Il a mangé sa pizza avant qu’elle ne refroidisse.
- Qu’obtient-on lorsque l’on croise un dyslexique, un insomniaque et un agnostique ?
Quelqu’un qui reste éveillé la nuit en se demandant s’il y a un chien.
- En tant qu’épouvantail, les gens disent que je suis exceptionnel dans mon domaine.
Mais foin, c’est dans mon jean.
- Pourquoi les aveugles ne sautent-ils pas en parachute ?
Parce que cela effraie leurs chiens.
- Quelle est la différence entre un thermomètre oral et un thermomètre rectal ?
Le goût, principalement.
- Je suis resté éveillé toute la nuit et j’ai essayé de comprendre où se trouvait le soleil.
Puis cela m’est apparu.
- J’ai raconté dix blagues à mon ami pour le faire rire.
Malheureusement, aucun jeu de mots sur dix ne l’a fait.
- Un kangourou peut-il sauter plus haut que l’Empire State Building ?
Bien sûr ! L’Empire State Building ne peut pas sauter.
- George Clooney, Leonardo DiCaprio et Matthew McConaughey se réunissent pour créer un film.
Clooney dit : « Je vais réaliser. »
DiCaprio dit : « Je vais jouer. »
McConaughey dit : « J’écrirai, j’écrirai, j’écrirai. »
- Un cheval entre dans un bar.
Le barman dit : « Hé ! »
Le cheval répond : « Bien sûr ».
- J’ai essayé de gagner un concours de bronzage.
Mais tout ce que j’ai obtenu, c’est le bronze.
- Quelle quantité d’espace sera libérée dans l’UE après le Brexit ?
Environ 1 Go.
- Pourquoi les mouettes ne survolent-elles pas la baie ?
Parce qu’alors ce seraient des bagels.
- Comment appelle-t-on un malware sur un Kindle ?
Un rat de bibliothèque.
- Avez-vous entendu parler du peintre qui a été hospitalisé ?
Les médecins disent que c’était dû à trop d’accidents vasculaires cérébraux.
- Pourquoi les crabes sont-ils si mauvais à partager ?
Parce que ce sont tous des crustacés.
- J’ai commencé un nouveau travail de tailleur la semaine dernière.
C’était du cousu-coudre.
- Quel concert ne coûte que 45 cents ?
50 Cent avec Nickleback.
- Quel genre de chaussures porte un espion ?
Des baskets.
- Quelqu’un a volé ma bague d’humeur hier.
Je ne sais toujours pas ce que je ressens à ce sujet.
- Un légionnaire romain entre dans un bar, lève deux doigts et dit : « Cinq bières, s’il vous plaît. »
- J’ai essayé d’attraper le brouillard hier.
Brume.
- Travailler dans une fabrique de miroirs est quelque chose que je me vois tout à fait faire.
- Comment appelle-t-on un chien sans pattes ?
Cela n’a pas d’importance, il ne viendra pas de toute façon.
- Pourquoi un poulailler n’a-t-il que deux portes ?
Parce que s’il avait quatre portes, ce serait une berline à poulets.
- Le ciel était menaçant, alors j’ai demandé à Siri : « Il ne va sûrement pas pleuvoir aujourd’hui ? »
Et elle a répondu : « Oui, et ne m’appelez pas Shirley. »
C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que j’avais laissé mon téléphone en mode Avion.
- Pourquoi la girafe a-t-elle eu de si mauvaises notes ?
Il avait toujours la tête coincée dans les nuages.
- Pourquoi les grenouilles sont-elles toujours si heureuses ?
Elles mangent tout ce qui les dérange.
- Pourquoi le squelette n’est-il pas allé au bal ?
Parce qu’il n’avait pas de corps avec qui l’accompagner.
- Où les bonhommes de neige gardent-ils leurs économies ?
Dans le banc de neige.
- Comment appelle-t-on une personne religieuse qui somnambule ?
Un catholique itinérant.
